Writing-book

Mais qu'est-ce que tu attends ici, ptite soeur ? Tu attends qu'il revienne ? Mais tu sais bien que c'est fini. Tu ne le revera qu'au paradis. Oui, c'est ici qu'il est parti. Non, ce n'est pas ta faute. Ni la cienne. C'est à cause d'un autre qu'il est monté au ciel, ton père. Cet ignoble et malheureux chauffard. Qui n'a pensé qu'à lui. Ne songeant pasà la famille à qui manquerait son sourire... Comment ? Oui ma chérie, biensûr que j'ai la colère. Après cet homme qui a tué ton père ! Comment cet assassin a-t-il pût oublier, l'instant d'un virage, les verres de bière qu'il avait vidé.. De notre temps, l'acool fait des ravages, j'dis pas ça pour te faire la moral, on l'entend assez à la télé. Mais d'se dire que sans cet homme, Papa serait à la maison bien au chaud devant son café; plutôt que d'être à la morgue, dans un frigo près à être enterré.. Ca me met la rage, ca peut s'comprendre, mort dans un virage, le virage de la mort qu'on l'apellé étant gamines, Tu t'souviens ? Ah papa.. toujours souriant, mais pas trop, il disait qu'il voulait pas avoir l'air d'un idiot; Si c'soir là il était rentré plus tôt, peut être n'aurait-il pas croisé ce blaireau, Qui sait ? Peut-être aussi qu'c'était son heure.. mais ça j'y crois pas, Il croyait trop au bonheur, ma soeur !

Tout à l'heure, je regardais pas la fenêtre. Le soleil se levait doucement, et sa lumière matinale éclairait mon chat, assis sur le balcon. Tout était si calme.. C'est ce que j'appelle la beauté. Uune beauté simple, mais si pure ! Rien qu'un jour nouveau, où l'on a l'impression que si on le désirait, le monde pourrait nous appartenir. Le moment du jour où l'espoir vit, où l'espoir rennait de ses cendres de la veille où à la nuit s'était évanouit, pour nous donner confiance et nous rassurer. Le temps où l'on put se dire que Tout va bien, Pourquoi s'en faire, Tout est tellement beau, Pourquoi ne l'ai-je pas vu plus tôt ? Les rayons chauds du soleil ardant illuminent l'intérieur de la pièce et, vous savez, c'est lorsque l'on peut même observer la poussière qui vollète doucement.. Pas un bruit, pas un son, juste le ronronnement régulier de mon chat. On n'a plus de soucis, tout esr réglé.. Ou du moins oubliés pour un moment.
Ah, mais ça y est, les voisins ouvrent leurs volets. Le silence se brise alors. Un jeune passe en vélo. Une voiture se gare. Un homme fait son jogging, les écouteurs dans les oreilles, je peut même vous dire qu'il écoute du jazz, ça s'entend jusqu'ici. Ce n'est plus le ronronnement de mon chat que j'entend, mais celui d'une tondeuse, un peu plus loin. Deux enfants jouent avec un ballon, et l'envoient dans le jardin de la maison d'à côté. l'un des deux se met à pleurer. Où est donc passé ce fabuleux calme matinal ? Cette beauté que j'ai décrite plus haut ? Qu'est devenue la lumière chaude su soleil ? Oh, j'y pense ! J'ai un contrôle dans deux jours.. Je ferais ben de m'y mettre. J'entend maman qui monte les escaliers. Mon chat a ramené une souris morte sur le balcon.
La ville s'est bel et bien réveillée..

Les contes de fées n'apprenent pas aux enfants que les dragons existent, ils le savent déjà. Ils apprenent aux enfants que l'on peut tuer les dragons. C'est ainsi que l'on a appris la mort. Puis on a appris plus tard la vulgarité, la mode et la sexualité. L'amour, l'amitié et les peines qui s'en suivent. L'adolescence nous fait perdre notre innocence. L'alcool nous colle à la peau, la bagnole sent le tabac froid. On passe des contes de fées aux fées que nou fait voir la marie-juana. C'est l'âge ingrat, le temps où rien ne va. Tout le monde passe par là, mais après quelques accidents et avortements, on se dit que vivre autrement, ce serait pas si mal, finalement. On se met à chercher l'âme soeur, car un jour on a entendu dire que le bonheur n'existe que s'il est partagé. On repense aux contes de fées et on rêve. On rêve d'oublier tous ces malheurs. A coup d'aspirine de faire passer les douleurs du passé. Enfin, on se dit que seul Dieu peur juger toutes nos erreurs, mais après ça, comment pourrait-on croireque Dieu peut exister ?

J'ai aujourd'hui 14 ans et 5 mois. Et c'est aujourd'hui que je réalise qu'il me faut prendre des décisions. Des responsabilités. J'ai toujours détésté ce mot. Je n'arrive pas à réaliser ce passage, du stade du rêve et de l'innocence à celui de " pré-lycéenne". Certe, je n'ai que 14 ans, mais cette pression que l'on exerce sans cesse autour de nous, jeunes troisièmes, m'angoisse. J'ai peur. Oui, j'ai peur. De faire les mauvais choix et me dire que jamais je ne pourrais revenir en arrière... Cette foutue orientation me désoriente, je ne sais plus quoi penser. Où en suis-je, Où suis-je, Qui suis-je ? J'abandonne. Toutes ces questions quee l'on est censés se poser, toutes ses réponses que je ne suis pas capable de trouver... J'ai beau chercher, c'est le vide. Total. Mais pas à pas, je savais que ce moment approchait, depuis toujours j'avançais vers ce moment, ce jour où il va me falloir faire des choix. Mais je me sens comme écrasée par ces décisions à prendre, cette enfance en moi qui ne demande qu'à continuer encore et encore jusqu'à ce que mort s'en suive. "Je ne veux pas grandir." Oui, c'est une phrase toute faite, ce genre de phrase que je déteste écrire. Mais celle-ci est pourtant totalement adaptée à la situation. Je me sens différente, certe. Mais quel métier faudrait-il exercer pour ne pas être comme tout le monde ? Les temps sont durs . Il faut penser au salaire. Le nombre d'années d'études, -même si passer encore dix ans à étudier ne me dérange absolument pas- , le niveau, le prix.. Oui, le prix, car si certains n'y pense même pas ( maman et papa sont là pour ça ! ), d'autres s'ôtent des dizaines de possibilités s'offrant pourtant à eux. Car comme je l'ai dit plus haut, les temps sont durs. Pour parler de mon cas, je me sens complètement nuleet délaissée en ce moment. Lorsque, comme moi, on est dans une des meilleures classe d'une des meilleures écoles de la région, il y a de quoi, car les filles avec leurs 18 de moyenne général ont de quoi exaspérer mon petit 15 et mes incompréhension de cours régulières. Pour en revenir à l'orientation, j'ai bien peur de ne plus pourvoir rêver; il va me falloir atterir au sol, dans la réalité. J'espère au moins ne pas me faire trop mal en retombant dans le monde des faux-semblants. Car ces superficialités n'existaient pas dans mes rêves de liberté. Oui, j'ai rêvé de voyages, de justice, de découvetes, d'art, de danse, et de bonheur éternel.Mais ici, tout me semble laid et sombre... Tous ces gens qui partent travailler chaque matin... Combien d'entre eux s'y rendent en chantant ? Combien d'entre eux n'ont pas envie de tout plaquer ? Je ne veux pas faire partie de cette majorité de personnes qui se disent chaque jour qu'il faut travailler pour vivre. Et je veux pouvoir dire que j'aime mon métier autant que la vie. J'étais un peu la " Sarah aux pays des merveilles ", je vais devoir devenir la " Sarah au pays du dérisoir " . Mais mes pensés me dépasent, je n'réalisais pas le temps qui passe, cette fois il va falloir prendre la réalité en face, c'est ou ça, ou je trépasse.